1 Глава.

Первый шаг

Рождественские каникулы подошли к концу. Студенты дружно и не очень возвращались через камины в школу Магии и Волшебства Хогвартс. Преподаватели, скрепив сердце, провожали их обреченными взглядами и едва успевали убирать за этим стадом сажу на коврах. В нынешней ситуации, а точнее с приходом к власти Того-кого-нельзя-называть-а-то-заикой-человека-сделаешь, нормально обучать юных оболтусов стало просто невозможно. Одни от страха перед Пожирателями смерти забыли азбуку и родной язык, другие наоборот – возомнили себя Вальпургиевыми рыцарями и грызли исключительно гранит Темных наук. Только профессору Зельеделия было все нипочем. Кажется…
Вечером того дня, когда в замок начал прибывать полк живодеров, Северус Снейп сидел в своем кабинете за преподавательским столом и… злился. Мягко сказано.
Он рвал и метал. А также тренировался в искусстве ораторского мата и заклинаниях типа Порки или Ремня по попе. Кто виноват?
Ну, конечно же, ПОТТЕР!
Что он сделал? Не поверите.
- Он бросил меня! – заорал на весь кабинет профессор, да так, что штукатурка с потолка посыпалась ему же на голову.
Мало кто знает, вернее – никто не знает, что после смерти блохастого азкабанца Северус Снейп и Гарри Поттер умудрились найти общий язык, случайно поцеловавшись в сильно нетрезвом состоянии в сильно темном коридоре после «сильного» словесного поединка, доказывая поочередно, кто из них осел и овен.
Итак, вернемся к нашему барану… то есть, извините, к профессору Снейпу.
Утром в школу прибыли все рыжие студенты семейства Уизли. Причем одновременно. Через один камин. Через его камин. И первое, что увидел алхимик, так это то, что его... как бы назвать… пусть будет избранник, совершенно не обращая внимания на своего учителя, в любом смысле слова, в одной руке держит чемодан младшей Уизли, а в другой – саму Уизли. Да так, что и идиоту ясно, что в ближайшее время они собираются заявить о своей помолвке.
От шока декан Слизерина даже снял слишком мало баллов с гриффиндорцев за испачканный ковер. И вот уже несколько часов он переваривает полученную зрительную информацию и думает, как его, Северуса Тобиаса Снейпа, могли променять на какую-то рыжеволосую курицу?! И это только полбеды.
Северус Снейп просто-напросто приревновал обыкновенного гриффиндорского мальчишку, Чертового-Мальчика-Который-Выжил-И-Никак-Не-Сдохнет, хотя клялся на могиле мамы, что никогда ни за что и не под каким зельем не влюбится больше.
И этот мальчик, о котором сейчас идет речь, наглым образом проигнорировал его и сделал вид, что того просто нет в комнате… и в его жизни. И это после всего, что между ними было! У профессора появились нехорошие предчувствия. Или мальца напоили, или…промыли мозги. Вариант, что он в чем-то виноват, зельевар даже не допускал к размышлению.
Но Северус Снейп не был бы Мастером Зелий, если бы не решил «завоевать сердце» нашего героя. В его коварной голове зародились весьма нехорошие мысли…
***
Класс зельеварения, как обычно, темный, сырой и мрачный был битком набит студентами пятого курса, естественно, Слизерина и Гриффиндора. Обстановка была… рабочей. Вдоль стен стояли стеклянные бутыли с плавающими заспиртованными животными, на стеллажах с такими же заспиртованными насекомыми стояли баночки и скляночки, во всех углах коробки с ингредиентами, а на каждом столе – бурлящий котел.
Профессор наматывал круги по аудитории, так что мантия стала похожа на черный парус корабля. Его волосы растрепались по всему лицу, а глаза блестели как у коршуна. Студенты впервые готовили такое сложное зелье, и это было чревато.
- Итак, сегодня мы будем готовить Напиток Живой Смерти, - громогласно заявил зельевар вначале урока. - Я знаю, что вы еще не готовили такие сложные зелья, но обязательно попытаетесь взорвать класс. Только попробуйте! - взмах палочки. - Рецепт этого зелья на доске. У вас немногим больше часа. Приступайте!
Начав обход класса, профессор внимательно смотрел за работой студентов, стараясь как можно раньше предотвратить взрыв и как можно больше снять баллов с Львиного факультета. Скорее из мести, чем из-за плохого зелья, Северус надолго остановился у котла малявки-Уизли.
- Мисс Уизли!
- Да, профессор Снейп.
Как же он ненавидел эту девушку, с тех пор как Мальчик-который-потерял-совесть резко сменил ориентацию. Декан натыкался на них везде, где только можно и постоянно они были вместе, держась за руку. С его Гарри! Хорошо, что эта рыжая дура хоть в туалет с ним не ходит. Северус, конечно, давно отравил бы её, но… отпуск в Азкабане, гнев Дамблдора, миссис Уизли и …Темного лорда убедили его, что она ему еще пригодится. Для его маленького плана… по совершению, которого, он опять будет радоваться жизни.
- Что это такое, мисс Уизли? – едкое замечание.
- Это напиток живой смерти.
- Где? – саркастичная ухмылка.
- У меня в котле…
Уизли никогда не славились терпением, а она - одна из них. Все же приятно было смотреть, как у девчонки начинают сжиматься в тонкую линию губы, чтобы подавить язвительную реплику в сторону преподавателя. Снейп решил вывести ее из себя, и тем самым…ну вы все знаете.
- Да ну! Напиток Живой Смерти должен быть розового цвета. А у вас он какого?
- Синего… - Джинни смутилась, когда услышала хихиканье за спиной, причем, не только слизеринцев. Так ей и надо.
- Вот именно, мисс Уизли! Минус десять очков с Гриффиндора за неправильно сваренное зелье, - пауза, - И ещё… Эванеско! Не дай Мерлин вы бросите туда еще что-то не то, полшколы взлетит на воздух. Вряд ли у ваших родителей хватит средств возместить ущерб.
Как приятно было смотреть на её лицо в этот момент. Но профессор умел скрывать свои эмоции.
- Мистер Криви, ваше зелье так же опасно для нашей жизни, так что помогите мисс Уизли убрать на столе. Руками! Оба!
Колин Криви испуганно икнул, когда взмах волшебной палочки профессора уничтожил и его зелье, и нечаянно ударил локтем соседку в бок.
- Колин!!!
- Минус пять баллов Гриффиндору за крик в классе, мисс Уизли! – мелочь, а приятно.
На лице Снейпа расцвела довольная ухмылка. Многие в классе заметили это и списали на то, что ему просто нравится издеваться над гриффиндоркой. Но только Северус Тобиас Снейп знает, что его так обрадовало – в его руке были зажаты несколько волосков с медным отливом.
«Скоро мой план воплотится в жизнь, и посмотрим, что из этого выйдет… Ты будешь принадлежать только мне, Гарри Поттер! И никто не сможет отнять тебя у меня. Никогда!»

Глава 3.

На  уроке зельеварения Джинни Уизли  волшебной палочкой механически  помешивала свое зелье и пыталась сосредоточиться на написанных мелом на доске инструкциях. Но, увы и ах, все мысли крутились вокруг одного человека и не позволяли сторонней информации проникнуть в ее мозг. Человека, который неделю назад предложил ей встречаться. Человека, в которого она была влюблена с их первой встречи. Человека, чьей женой она мечтала стать сразу после окончания Хогвартса. И теперь гриффиндорка даже не была уверена, что после ссоры они вообще будут разговаривать. 
Самое обидное, что девушка не понимала, в чем ее вина. Конечно, Гарри дал ясно понять, что видел ее в объятьях какого-то слизеринца. Нелепость! Но не похоже, что он врал. Поттер просто не умеет врать так, чтобы никто не уличил его в этом! Значит, кто-то ее классно подставил, но кто?
Уизли обернулась и смерила подозрительным взглядом Ромильду Вейн.
Действительно, кому еще это выгодно? Только этой напыщенной, с вечно вздернутым подбородком  брюнетке, которая спит и видит себя рядом с Мальчиком-который-выжил.
«Ну что ж, - подумала Джинни. – В эти  игры можно играть вдвоем, я не собираюсь  мириться с таким положением вещей».
Полистав  свой учебник зелий за пятый курс, в надежде найти подходящий яд или другое вредоносное зелье, девушка наткнулась на краткий перечень, старательно выделенный чьим-то пером. Скорее всего, одного из бывших владельцев. Внимательно прочитав его, Джинни торжествующе улыбнулась. Ее настроение сразу же поднялось на несколько пунктов.
«Приворотное зелье. Как же я сразу не догадалась…»
***
Эйфория в честь удачного осуществления  своего гениального плана сопровождала Северуса Снейпа все утро. Настроение было настолько хорошим, что он забыл  как всегда пробурчать «за что  директор…», ну, а дальше по ситуации. Еще зельевар забыл отнять баллы у Гриффиндора по ему одному известной причине, напугать всех первогодок и даже погладил миссис Норрис, от чего последняя пришла в неописуемый ужас. Студенты уже опасались за рассудок Снейпа. А чтобы вы подумали на их месте? Но все хорошее когда-нибудь кончается. И отгадайте, когда именно. Правильно, пятый курс, сдвоенный урок Слизерина с Гриффиндором.
Нет, сам урок проходил нормально. Но во второй его половине урока настроение нашему зельевару испортили. Кто, вы думаете? Конечно, мисс Уизли.
Во  время обхода класса декан Слизерина, случайно опустив свой взор на учебник рыжей студентки, обмер. Книга была открыта явно не сегодняшней теме урока. И заголовок у страницы - «Приворотное зелье». И только Лонгботтом не догадается, для чего оно нужно. И для кого… Настроение зельевара, бывшее на отметке «супер классное» сразу же опустилось на отметку «хреново-то как». Эта мерзкая девчонка решила не сдаваться и продолжать дальше портить ему кровь. Но такую возможность ей Северус не предоставит…
- Минус двадцать пять очков  с Гриффиндора за отход от  темы урока!
Слизеринцы  вздохнули от облегчения. Профессор  Снейп все же не сошел с ума.
Сначала зельевар подумал, что неплохо бы выставить гриффиндорку на всеобщее посмешище, устроив дискуссию в классе по поводу приворотных зелий, и тем самым отбить желание, но потом в его голову пришла куда более удачная идея.
***
- Остался последний компонент  - и готово! – радостно воскликнула Джинни, сидя в кабинке туалета Плаксы Миртл. Самое надежное место для таких операций. В смысле, нет надежнее места в Хогвартсе, где можно приготовить разные запрещенные зелья, без риска быть обнаруженным. Благо, это зелье не было запрещено, просто «не рекомендуемо к использованию». И самое страшное, что ей грозило, это отработки, но все равно не хотелось, особенно отработок с профессором Снейпом.
Наконец-то работа была окончена. Решив не затягивать с разливом зелья, Джинни достала  из сумки флакончики, попутно прикидывая, когда, куда и как подлить их содержимое. И как выяснилось, правильно сделала, что сразу все разлила. Как только последний флакон был наполнен, в туалет кто-то вошел. Осторожно выглянув из кабинки, Уизли-младшая увидела своего брата, Рона Уизли, и поняла, как ей повезло. Если бы в комнату вошли близнецы (что невозможно, поскольку они уже окончили школу), они сразу же догадались бы, что за зелье в руках у сестрички. Но Рональд был настолько туп в такой точной науке, как зельеварение, что волноваться было не о чем. Мало того, она даже придумала, как с его помощью подлить это зелье в чашку кофе или стакан сока своему возлюбленному.
- Привет, Рон!
***
Подняться Джинни Уизли пришлось очень рано, и не по своей воле. Проснулась она от того, что на нее прыгнул Живоглот, при этом прилично исцарапав ее лицо и руки. Схватив животное за шкирку, Джинни постаралась как можно тише выйти из спальни девочек, чтобы выбросить пакостное животное в гостиную. Но обо что-то споткнувшись, девушка совершила наикрасивейший кувырок через порог спальни, приземлившись в мусорное ведро, и каким-то дивным способом умудрившись не разбудить всю школу.
Отряхнувшись  от мусора, красиво прилипшего к  ночной рубашке, младшая Уизли решила продолжать акцию «Избавить мир от Живоглота». Но напуганный полетом кот удрал со всех ног в неизвестном направлении.
«Когда-нибудь я убью это животное! – мысленно чертыхнувшись, подумала девушка. - Но не сейчас. Пока только месть… без кровопролития».
Живоглот  сидел на диване в гостиной и зализывал  раны, полученные при падении Рыжего Боинга. Он настолько увлекся своим  хвостом, что гриффиндорка без труда  поймала его магическим лассо. Наложив  дополнительно заклятье Немоты, Джинни решила немного снять стресс.
Примерно  через полчаса обезумевший Живоглот пулей вылетел из гриффиндорской башни. Хотя, назвать этого кота котом  просто язык не повернется. Во-первых: кот стал… лысым. Да-да, наша юная живодерка лично брила бедного  котика. И даже усы не пожалела. Во-вторых: кот почему-то был окрашен во все цвета радуги. Живоглот, который после «облысения» и так находился в невменяемом состоянии, увидев себя в большом зеркале в конце коридора, принялся не только бегать по стенам, но и истошно вопить. 
- Джинни, ты не видела моего кота? – спросила Гермиона Грейнджер перед тем, как спустится в Большой зал на завтрак.
- В последний раз я его видела, когда он бежал в спальню  мальчиков, - мило улыбнулась Рыжая  проныра. Она лично отправила  Живоглота в постель к братцу  при помощи левитации.
- Спасибо, Джинни, - сказала староста  и быстрым шагом направилась  наверх. – Кис-кис-кис….
Через несколько минут башня Гриффиндора буквально взорвалась от криков Гермионы, смеха парней, живущих в комнате, звуков разбивающегося стекла и жалобного мяукания.
А в это время несколькими этажами ниже медленным шагом шел по коридору к Большому Залу Северус Снейп. Это было довольно странно - Снейп без знаменитой летящей походки или без внезапного выныривания их темных углов. Уму непостижимо, но факт. Сегодня декан Слизерина не охотился.
И только Мерлин знает, что ему понадобилось от одной неприметной личности, застывшей  на лестнице при его появлении.
- Здравствуйте, - поприветствовал его  зельевар, - Как насчет добровольного  сотрудничества?
- К-к-конечно, профессор Снейп-п-п!  – ответил кто-то заикаясь. 
***
Гарри Поттер честно полагал, что за ночь он сошел с ума и его тихо-незаметно  переместили в дурдом имени Святого  Мунго.
Для начала ему не удалось посмотреть изумительный сон про то, как он засунул Драко Малфою метлу… короче, сон был изумительный просто. А благодарить за прерванный сеанс он должен был свою подругу, Гермиону. Это она подняла такой крик, что дементоры в Азкабане по углам бы забились от испуга. Потом к нему в постель залезло «Это»: страшное, цветное и мяукающее. А дальше началось просто цирковое представление со смертельным номером – кот-самоубийца прыгает с фиг-знает-какого этажа через окно, пробив с разбега головой стекло. 
За  завтраком ему пришлось одновременно отбиваться от Ромильды Вейн и ее подруг, и разнимать Гермиону и Рона, устроивших бои без правил. Естественно, манипуляций со своим утренним кофе он не заметил. Зато их заметил некий преподаватель, с хищной улыбочкой наблюдавший за возней за столом Львятника. Минута, две, Гарри берет чашку, отпивает напиток и … Чашка подростка банально выпадает из рук, потому что рядом с ним кто-то истошно заорал:
- Джинни, я тебя люблю!